durum değerlendirmesi

yazamamaya başladım, sanki eskisi kadar iyi değilmişim veya kelimelerimi iyi kullanamıyormuşum gibi. imgelerim zayıfladı ve aynılaştı. çok yorgun ve mutsuz hissediyorum. tam olarak mutsuz da değil, mutlu olamayan. mutlu olmasını beceremiyorum. mutluluğun içinde bulunduğum düzende olduğunu sanmıyorum. bu sokaklarda saygın bir insan olmaktansa istediğim sokaklarda, ege sokaklarında saygın olmayan ama mutlu birisi olmayı tercih ederim. plazadaki rahatsız edici işim kadar rahatsız ve yorucu ofis sandalyesinde çürümektense meyhanemin ahşap sandalyelerinde, ege’in kaldırımlarında, şarabımın başında çürümeyi tercih ederim. yoruldum bu düzenden. her şeyi yapıp neden yaptığımı bilmemekten, nedensizce deliler gibi çalışmaktan yoruldum. ne için çalıştığımı, neye hizmet ettiğimi bilmiyorum. sadece bana iyi olan olarak bu gösterildiği için yapıyorum fakat yapmak istemiyorum. çok yoruldum. sıradan ve düşünemeyen bir insan olmak isterdim. içim sürekli huzursuzluklarla dolu, söküp atamıyorum. anksiyete tüm günümü yiyor, elimi kolumu bağlayıp beni hareketsiz bırakıyor. yoruluyorum. tükeniyorum. huzursuzluğum tüm enerjimi elimden zorla söküp alıyor. karşı koyamıyorum, onun karşısında ses çıkartamayan, köşesine sinmiş ufak bir çocuk gibi kalıyorum. zihnimin düşünme şeklinden, işleme şeklinden bıktım. kafamı kopartasım geliyor. köpeklere yem etsem bir daha düşünemem herhalde? yaşananların hızına yetişemiyorum, zihnim ise yetişmeye çalışarak beni çok yoruyor. her şeyin üstüne aynı anda ve uzun süreler boyu düşünüyorum. delirmemek elde değil açıkçası. zihnimi serbest bırakıp ellerimi klavyeye koyarak içimi dökmeye çalışıyorum ama ne kadar yazabilirim bilmiyorum. bazen yazdıklarım ulaşması gereken yerlere gidiyor mu bilmiyorum. hayatımdaki fazla insanlardan kurtulmak istiyorum. beni huzursuz ediyorlar. tek bir kişiye bağlı kalmak istiyorum. onu sevmek ve onun tarafından sevilmek istiyorum. fazla bir istek değil bu ama zor bir istek. kafam darmadağın. istediğim birisi var, elimden kaçıp duruyor. özgür kalmak isteyen cıvıl cıvıl bir kuş gibi, delicesine deli. olsun, ben de deliyim. deliliğine deliliğimi katmak istedim. ruhuyla bütünleşmek istedim. bir daha hiçbir şey istemeyeceğim çünkü hepsi istediğimle kalıyor. gözyaşlarım gözümden çıkmak için korneamı yumrukluyor. ben aşık oluyorum. olmak istemiyorum ama oluyorum. hiçbir şey istemiyorum. hiçliğin ortasında olmak istiyorum. ertesi sabaha uyanmamak. yok olmak. hissetmemek. toza, küle dönüşmek. hiçleşmek. boşluk. karanlık. sonsuzluk. bıktım ulan!